Realmente no me importa que alguien lea esto o no. Espero mis palabras no sean influencia para justificar un mundo vacío. Un mundo vacío, 'un mundo al revés' como llamé a este Blog a los 13 años. Tampoco si esta bien redactado o no, detesto el autocorrector y no me importa si terminó escribiendo incoherencias gracias al mismo. Hasta el estúpido celular corrige mi gramática mi forma de expresarme.. pero pienso que es lo mínimo en un mundo donde (al menos el propio y seguramente por malas decisiones o la falta de ellas) nada es correcto, nunca se es feliz y siempre se busca más... estoy manada (no la manada de perros, si no la expresión coloquial que el celular chino no conoce) de sentirme presa de un mundo en el que no soy feliz, de sentirme presa de cada decisión o falta de ella, de ver que construyó (de acuerdo al corrector no puedo hablar en pasado y en primera persona) un camino que no me ha generado progreso o al menos felicidad, siempre presionada por sentir que podía decepcionar a alguien y termine decepcionando (nuevamente el corrector) a mi misma, años perdidos estudiando por un cartón que esta acumulando polvo y del que no me siento orgullosa, ¡digo cualquier bobo termina una carrera! (O paga para simularlo) cumple con la transacción! Estudio x hacer feliz y orgulloso a un padre que no fue profesional por tener que citarme (aparentemente criar no se puede conjugar...) una carrera que le servía para sus planes de vida, ¿Los míos? ¿Quién sabe?... No eran suficientes para mi intelecto ( Gracias profesores, sistema educativo, por considerarme tan 'inteligente' no me ha servido de nada ni las medallas, ni las menciones de honor, ni nada de esas estupideces que realmente premian la obediencia y no el análisis) y ahora estoy estancada... aparentemente siempre con mil planes ...un vida con 'futuro' ... ¡que va! Me dedico a algo que no me disgusta (eso sí... ¿Creo?) pero que por las presiones de los demás (siempre rindiendo cuentas, aún cuando se supone soy la que lleva el timón (al menos desde la burocracia)), estoy empezando detestar... no estudié para ello!, igual tampoco estoy 'preparada' para desempeñarme en algo más... o tal vez en nada.... (de acuerdo al sistema si no tengo una maestría o no soy técnico... no puedo hacer nada ... soy una imbécil que se quedó en el limbo)
Y no encuentro para que hago todo esto... al final cual es el objetivo????... de acuerdo a los libros de autoayuda (que detesto y perdón por los fans de Paulo Coelho) la cuestión es disfrutarse el camino!!!!,¿ Y... Si el camino resulta un auténtico infierno? Es triste decirlo pero me da miedo volver a empezar... Tampoco se como! Toda mi vida la he basado intentando ser el orgullo de alguien más... no ser menos que el resto de mi familia y amigos (con aparentes vidas maravillosas) y no estoy segura cuando me perdí (y cuanto me he perdido...por el temor a equivocarme)  cuando no importaron mis sueños, cuando de hecho olvide cuáles eran mis sueños y simplemente me dediqué a seguir los sueños de otros y a hacer felices a otros. ¿Cuál libertad? No siento que tenga libertad en ninguna decisión que tomó! Todas las decisiones están condicionadas por el 'sistema' (muy a lo Simpsons), el ambiente en el que vivo, quienes me rodean y por supuesto por los miedos infundados que se me crearon en la infancia.... y... al final es mi culpa!' ... y es que... aún cuando mi supuesta inteligencia extra! (ja!) Hace de las suyas y hace que exprese cuán inteligente soy (mmmmm) al señalar todas las falencias del sistema (ja!), no soy más que una hormiga que cumple una función, un mula a la que le coartan la visión periférica y de paso una gallina en una jaula aleteando y bloqueando (no existe el nombre del sonido que expresa la gallina... así que si no sabe busque.... ja!) Añorando salir por un poco de hierba pero regresando a su jaula antes de que la noche la alcancé...