Lo que nunca publique...

Hoy, es un dia como cualquier otro ; un dia para llenar mi mente de cosas vanas que vienen y van, tal vez mañana no recuerde los pequeños detalles, que hoy crei eran mi mundo. Pero tal vez aquellos detalles, que en el momento no crei importantes, sean los que den sentido al resto de mi existencia. No puedo definir lo que va a pasar mañana, puedo calcular las probabilidades para ciertos eventos; pero seguiran siendo eso, probabilidades!!! (Mi vida hoy fue la estadística), números, porcentajes y distribuciones; una manera fria de ver la vida, que para mi no es mas que un camino, una carretera, con tramos bien pavimentados y otros tantos sin pavimentar (Como el 99% de las carreteras Colombianas) y entonces me pregunto que ruta tomare mañana?

Pensamientos mundanos

Sinceramente, no se porque he decidido hoy escribir esta entrada, tampoco le encuentro sentido y no creo que aun me queden seguidores... Solo... solo, tengo ganas de escribir, de comunicarle al viento lo que siento... Y es que.. es en días como hoy, que puedo darme cuenta, que no me escapo de las preocupaciones mundanas... que sigo siendo "humana", por mas que eso pueda molestarme, lo que no tiene sentido, porque si no fuera humana, entonces no seria yo y hoy... no estaría escribiendo estas palabras sin sentido... Y es que como diría mi abuelita: "Tengo angustia existencial" y ni siquiera estoy segura por que... Aparentemente todo va bien en mi vida, una carrera a punto de terminar, buen promedio, buenos contactos, buenos amigos, una familia unida... Y es que ¿Que mas se supone que debo querer?. Enamorarme tal vez... No lo creo y no es que no crea en todas esas cosas cursis que las novelas suscitan, porque bueno! sigo siendo una chica de 21 años... pero que sentido tiene, digo sinceramente eso de vivir en pro de alguien mas ... no es precisamente lo que mas quiero para mi vida... Y... es entonces que me pregunto ¿Quien se supone que es la persona que habita en mi cuerpo? ¿Quien se supone que soy? ¿Quien se supone que quiero ser?. Y es que aveces me imagino en el sueño promedio de todas las personas "Una carrera exitosa, una casa, esposo e hijos" pero ... mmm... vine al mundo para transmitir mis genes?... (El gen egoista (Dawkins, 1976)) . Vine al mundo por el designio de un Dios (No me interesa de que religion) y es que cada dia que pasa encuentro mas vacia mi vida; me molesta no saber lo que pasara mañana; pero al mismo tiempo quisiera levantarme y ver que me depara la vida cada dia... vivir sin "reservas"... y me pregunto... sin importar que esto sea un circulo viscioso... ¿Que hacer para sorprenderme cada dia?, antes bastaba solo con el conocimiento en areas de mi interes, pero últimamente .. por mas que intente y por mas que lo aparente... No me llena lo que aprendo (Y eso que adoro la biologia!), no me llena leer un buen libro, (Incluso un clasico con un tragico final), ni siquiera tengo ganas de pintar o de sentarme frente al piano! y eso seria mucho que decir para alguien que me conociera!!!. Y es que siento que nada me interesa, detesto las redes sociales, no quiero salir de fiesta, ha dejado de emocionarme el cine y el teatro, encuentro las conversaciones con mis amigos insustanciales (Estoy harta de los chismes y las discusiones de política y biología  y en fin... Y otras veces me pregunto y que pasaría si...

Siempre me gustaron los caballos y de pequeña amaba la equitación, pero por circunstancias ajenas  a mi designio tuve que dejarlo, así como tuve que dejar todos los deportes...Y no es como si me quejara en el colegio... pues siempre fui un fraude con todos los deportes que incluyeran pelotas.. pero realmente amaba la equitación y el ciclismo así como el motañismo (Tampoco es como si fuera profesional)  adoraba, poder disfrutar de la naturaleza sin limites... Aveces creo que eso es lo que me hace falta, poder perderme en el bosque un rato, y no solo de forma literal... quisiera no tener que cumplir con los cánones de la sociedad... y es que suena muy cliche... pero detesto seguir una ruta, es por eso que a pesar de las insistencia de muchos, no quise estudiar artes, porque no hay cosa que me moleste mas, que alguien me diga como se supone debo expresarme... Y es que (No puedo evitar, querer empezar cada frase de esta forma, igual tampoco me interesa, hacer de estas palabras vacías  un perfecto ensayo, que acabe con el hambre y salve de todas los problemas a aquel que desee perder su tiempo leyendolas) sentir la brisa (O deberia ser mas especifica por la región que me encuentro el "sotavento") rozando mi nariz, mis pómulos y mis labios, es aparentemente la mejor forma para alcanzar la paz interior... y es que he practicado yoga, taichi .... etc... para conseguirlo pero la mejor forma para sentirme realmente conectada con el mundo simplemente ha sido cuando me he sentido perdida en el bosque... de esa forma puedo verme como una pequeña hormiguita que trata de encajar en el mundo, pero que es capaz de tenerlo en sus manos, pues es con los ojos cerrados, pero con la mente abierta que descubre nuevos a caminos a seguir, caminos, no trazados por una ruta pavimentada y llena de avisos y señales... un camino donde no importa el norte, el sur o el occidente (tal como los blots jejeje), un camino libre, donde no importan los títulos y las palabras dejen de ser tan mundanas...

Y como esto ya parece una declaración!!! sin mas, sin importar si al escribir cometí errores gramaticales, publicare estas palabras mundanas y vacias, sin releer lo que ya quedo impreso en este medio etéreo.